Посмеемся? ;)

[Andrey]

Я служил во внутренних воисках,в батальйоне охраны.Две роты охраны и оперативная рота.Там то и пришлось отбыть два года.Что врезалось в память так это жаркое лето,примерно +35-38,пригоье,жара несусветная.Мы пришли в автобат части,там такую картину увидели.Все практически "плавающие гробы" БТР-60 вывели из гаражей и солдаты из автобата кистями(!) вырисовывают пятнышки камуфляжа на броне.Да с такой любовью,что Да Винчи мону лизу так не рисовал.И позже у сержанта контролировавшего процесс узнали основную цель;чтоб все машины были разными.А про квадратный снег и рассказывать не буду;кто служил тот знает.

[Morozz]

Рассказывал знакомый.
Россия,армия.Командиры едут на охоту.Назовем их условно Комбат,Прапор и Капитан,а везет их Солдат на машине.Поохотились,развели костерок,выпивают,балаболят - все,как обычно.Съели уже полбанки,хвастают нестерпимо,и тут Комбат перемигивается незаметно с Прапором,мол,давай.Дело в том,что Капитана к ним перевели совсем недавно,человек новый и неизведанный и на охоту его взяли,собственно,только чтобы поближе познакомиться.Прапор с Комбатом уже давно вместе,два старых жука,друг к другу прикипели сильнее,чем муж с женой - команда еще та,одним словом.К тому же Капитан всячески подчеркивал свою любовь к стрелковому оружию,нес ее гордо и громко и вообще вел себя,как ворошиловский стрелок после пятимиллионного фашиста.Короче,Прапор переходит к "домашней заготовке".Переводит разговор на оружие,наливает.Выпив,крякает и говорит Капитану: мол,всеж-таки,Вася,х..ый ты стрелок.Тот вскидывается моментально и начинает бить себя пяткой в грудь,бушлат рвет - я,да я,да я,да вот!..За ружжо хватается,зовет белок,чтоб,значит,им в глаз стрелять, ну и все в таком роде.Прапор подождал,пока тот немного успокоился,и предлагает спор : вот тебе,дружок,патрон.Заряжай,а я пока отойду во-о-он к той сосне.Попадешь мне в задницу с одного выстрела - значит хороший стрелок,не попадешь - с тебя банка.Капитан (глаза навыкате,вены на шее рвутся,рожа красная и слюна температуры кипятка) - иди,мол,щас я тебе все там в кашу перемешаю.Прапор,посмеиваясь,отходит под дерево,нагибается,бушлат на спину откидывает и ждет,нагнутый.Капитан стреляет.Прапор падает и орет.Капитан горд и победно улыбается.Комбат охает и хватается за сердце.Бегут к Прапору.А у того ж.. розой раскрыта и кровищи,как на бойне,орет.Гы,чего б он не орал,если с 20-ти метров ему туда заряд дроби вогнали.Все на измене.Кидают Прапора в машину и едут в госпиталь его лечить.
Так вот.Те два жука заранее договорились Капитана развести.Прапор начал и Капитан классически купился.Ну не дураки ж они были настоящий патрон Капитану давать!Дали пустой...Капитан же,сквозь муть в глазах,видит,что дробь чересчур крупная,бедного Прапора напополам перешибет,и по доброте душевной (ну не сомневается он в своей меткости!),заряжает патрон с самой мелкой дробью из своих запасов...А Комбат этот момент прохлопал.
В общем,хороший он был стрелок,чего уж там.

А во время обучения на военной кафедре я своего препода-подпола по голове пушечным стволом огрел.Несчастный случай,что уж тут поделаешь...Не специально,но он того заслуживал.Да все нормально,не волнуйтесь,живой он остался.Вредный дядька,любил повторять: мне государство платит зарплату в 3 тыщщи,и ни копейкой больше сил я на вас,пиджаков-мамкиных детей, тратить не собираюсь.Прикинь,народ : проходим на паре,к примеру,ручные гранаты - а их вон сколько - так все за одно занятие,и надо успеть записать все в конспект,запомнить устройство по плакатам.Матчасть артиллерии,предмет серьезный.Давал он нам мало и скупо,через губу,с презрением - а драл немилосердно по любому поводу.Так вот,возвращаемся к его пострадавшей лысине.
Изучали мы,как артиллеристы-ВДВшники,такой замечательный аппарат как САО 2С9 "Нона".Мы много чего изучали - от гранат до минометов и гаубиц - но 2С9 была основой.Ну и,выползаю я после пары из аудитории в бокс,там стоял один "Реостат" и поднятая на металлическую ферму башня "Ноны" с орудием.Подхожу,пригибаюсь,залезаю на место наводчика.В тот день мы как раз проходили коллиматорный прицел,и я,как настоящий любитель всякого военного железа,решил прочитать плакат об устройстве этого самого прицела через этот самый прицел.Хе-хе...А башня сориентирована как раз на двери аудитории и прямо напротив открытой двери этот плакат и висит.Условия прям лабораторные.Ствол почти за стену задевает,но на дверной проем навести можно.Кручу штурвалы,навожу резкость.Навелся по-горизонтали и начинаю опускать на плакат...Тут внезапно слышны забористые маты явно военного происхождения.Чапай и так личность неприятная,а тут уже впору в штаны класть,так он разорался.Вылетаю мухой из башни и смешиваюсь с остальным народом.Картина маслом : присевший Чапай с выкаченными шарами держится за голову прямо под стволом,но не отходит,испуг,боль,бешенство и наглость одновременно.Народ потом рассказывал - шел он мимо,тут его стволом и придавило,так он вместо того,чтобы присесть и выйти из зоны прибоя,остановился и начал давить головой на ствол в знак несогласия.
Мда...Наш взвод потом месяц звали проклятым,мало того,наш взвод таковым и являлся.А сколько мне прозвищ понапридумывали!Кувалда и Антизелень были самыми невинными...

[Курганов Михаил]

Несколько историй, рассказанных моим знакомым майором – ракетчиком.
Он вообще человек веселый, ну и … промочить горло лишний раз не против.
Вот с этим продуктом, вернее с его «добычей» и связаны эти эпизоды.
История первая. Дежурство.
Декорации стандартные – пост боевого дежурства. Действующие лица – молодой лейте-нант, заступающий на пост первый или второй раз и старший поста, опытный, матерый капитан.
Капитан, как положено, провел инструктаж, потом осмотрел молодого цепким придир-чивым взглядом, и …предложил, в целях поддержания бодрости на посту, слегка промо-чить горло, чтобы «голосовые связки размять». Лейтенант оказался не против, да вот про-блема – нечем. Тут капитан с видом заговорщика объясняет лейтенанту, что он видел, как командир сегодня получил большую бутыль спирта и если оттуда немного слить, то и им будет в самый раз и шеф ничего не узнает. И бутыль эта стоит в кабинете в шкафу. Они берут тару, идут в кабинет, подходят к шкафу… И тут обнаруживается, что шкаф – обыч-ный мебельный шифоньер – заперт. Вернее вместо замка в ушки продета веревочка, а на ней висит пломба. «Засада была. Ждали нас» - как сказал впоследствии герой фильма «Особенности национальной рыбалки». Возникает извечный вопрос «Что делать?». Новых пломб нет, пломбиратора тем более, а аппетит уже разогрелся, да и на принцип дело по-шло. И вот они вдвоем сидят у шкафа и думают, как ДОБЫТЬ. И тут капитана осенило. Он посылает молодого за отверткой, они вдвоем разворачивают шкаф и отвинчивают зад-нюю стенку. Ура, заветная бутыль в руках. Но – приключения продолжаются – вместо винтовой крышки на бутыли плотно притертая пробка. Ну, это дело техники, и через не-которое время все вернулось в первоначальное состояние – бутыль в шкафу, стенка на месте, шкаф у стены. За исключением одного – спирта в бутыли стало меньше ровно на объем принесенной тары.
Но и это не финал. Утром командир первым делом подошел к шкафу – вроде все на мес-те. Но он – то хорошо знал капитана, знал что тот НАЙДЕТ, и заранее на стенке бутыли сделал одному ему известную пометку количества содержимого. Какого же было его удивление, когда он увидел, что пломба и крышка в порядке, а спирта стало меньше.
Может по прошествии времени командир и узнал секрет, но в тот день и капитан, и лей-тенант на все вопросы, угрозы и льстивые посулы молчали, как партизаны, или отвечали «Никак нет, не могу знать, наверное испарилось».

[Andrey]

А как же они его из бутыли то добыли?А ну ка,расскажите.

[Курганов Михаил]

К сожалению, несмотря на мои просьбы рассказать "КАК?", мой знакомый улыбаясь говорил "Ловкость рук и дело в шляпе". Потом сказал, что это же не винная бутылка, где нужен штопор, пробку просто вытащили, покручивая из стороны в сторону, а потом также вставили обратно. Пломб и печатей на бутыли ведь не было.

[Andrey]

Да ито-сомнительно.Такие секреты обычно не раскрываются.

[Курганов Михаил]

История вторая. Полигон.
Не знаю какая у моего знакомого была должность, но ему, по его словам, периодически приходилось выезжать на полигоны на стрельбы, испытания, приемки и т.д.
И вот в одной из таких командировок они принимали и устанавливали новые ракеты. По инструкции все оборудование перед установкой и монтажом обрабатывается спиртом. Поэтому ЕГО там много. И как его сэкономить народ прекрасно знал. Вопрос был как его вынести. Внутри много не вынесешь, а в таре – могут запалить. Нет, конечно выносили, но риск был большой. Но нашлась одна светлая голова. Идея, как все гениальное, простая. Если сложно пронести втихаря, значит нужно это сделать официально. Сразу же об-разовался комитет заговорщиков. Что же они придумали. Они взяли пожарную машину, залили в нее «сэкономленный» спирт (полную или нет – не знаю, а врать не хочу, но спирта было много) и под конвоем двух УАЗиков вывезли ее за пределы части. Едут. Навстречу машина начальства из Москвы, которое осуществляло контроль за установкой оборудования. «Кто такие? Что в цистерне? Куда едете?». Мой знакомый, ехавший во второй машине, рассказывал, что холодок по коже у него прошел, и не только у него. Кто – то даже посмотрел на свои погоны. Но ситуацию спас тот самый изобретатель. Он бодро выскочил из первой машины, на рукаве красная повязка – старший – и четким голосом доложил начальству, что согласно инструкции № такой – то отработанный спирт подле-жит уничтожению за пределами воинской части, и что колонна в таком – то составе сле-дует к месту утилизации. Старший колонны – звание, фамилия. Начальство, удивленное четкостью доклада и соблюдением инструкций, разрешило продолжить движение.
Дальше машину загнали в какой – то пустой ангар и перелили содержимое в заранее припасенную тару. Естественно, чтобы не нарушать отчетность, был составлен акт с каб-луковой печатью. И все. После этого, за все оставшееся время командировки, никто не экономил на промывке. А зачем, когда в гостинице в номерах спирт стоял чуть ли не в графинах для воды.

[Stoker]

Анекдот.
- Вот тебе мальчик шоколадка! А что нужно дяде сказать?
- Герр офицер! Партизаны там!

[oper]

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Я не сплю — я отдыхаю.
Я не ем — я восстанавливаю силы.
Я не пью — я дегустирую.
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения
Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией.
Я не кричу — я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — меня задерживают важные дела.
Я не мямлю — я делюсь своими размышлениями.
Я не упрям — я последователен.
Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу — я дипломат
Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен — я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь — я улыбаюсь без энтузиазма.
Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю — я меняю обстановку.

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней, идите работать

[ares2005]

Про армию. За достоверность не ручаюсь, но по-моему, посмеяться есть над чем.

Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой
военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый
генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного
в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях
различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не
мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые,
академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым
ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда
"Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на
службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично
разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция
состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия,
как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия
носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного
ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и
расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он
очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза
научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать:
- А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А
на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по
локоть в крови и затхлость на два пальца!!!
Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались
короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую
тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда
даже в женский туалет...
Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то
полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант
командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров
играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто
"крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике
накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три
придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок
приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в
салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его
текли слезы.
После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля
колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки
разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт
вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам.
- Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную
ведомость, - все не так скучно лететь будет.


Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году.
Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!


Дело было на военно-полевых сборах артиллеристов. После практических стрельб из гаубиц была поставлена задача чистить стволы от порохового нагара чтоб блестели как все знают что, а для чистки использовали что-то типа РЧС – короче щелочь сплошная. Ну и вот, одного из бойцов, занятых чисткой, приспичило по малой нужде, а рук естественно он помыть не догадался. После облегчения, его начал беспокоить зуд в причинном месте, желание побороть который привело к дополнительному раздражению и опуханию соответственно. Товарищи горе-артиллериста помогли ему сделать наспех перевязку, а учитывая, что опыт общения с перевязочным материалом был невелик, то перевязка получилась большой и громоздкой, что в штаны не помещалась. Полковой доктор, придя на место происшествия, глянул на перемотанный бинтами агрегат бойца и спрашивает: «Что же вы батенька делали такого», на что последовал ответ: «Пушку чистил…». Занавес.

[ares2005]

И пару случаев из жизни.

Соседи моего сослуживца как-то выбрались на юга на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой.


История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

[Joy]

в ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР:
мелкими группами по миллиону человек незаметно переходим границу СССР
танковой поддержки не будет танкист заболел
поддержка авиации тоже будет отсутствовать ветер дует со стороны русских

[malishev]

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав злобный рёв китайского десанта,
Hаш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Hаш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, мол, подобной провокации
Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

[malishev]

Сообщение ТАСС. В Черном море американская подлодка столкнулась с айсбергом. Команда айсберга награждена орденами и медаями.

[Айвен]

Тоже пара эпизодов с военной кафедры.
Было занятие по ракетам вероятного противника. Подполковник читавший эту лекцию, явно не очень хорошо подготовился, ибо крутил слайды и читал подписи к ним. Типа: "Это Томогавк, это першинг.." и т.п. В итоге доходит дело до слайда, на котором подпись смазана. Подпол мучился: "это..это.."..в итоге махнул рукой и сказал: "Вобщем эта беда тоже может упасть!"

Ещё, как-то один капитан, явно хорошо погулявший накануне, всё время гранаты - гитарами называл.

И ещё одна ситуация была на сборах. Моего приятеля, назначили писарем. Как-то его совсем загоняли с бумагами, что он уже начал путаться. И один подпол отправляет его к нашему куратору, тоже подполу с шикарной фамилией - Грешников, за какими-то бумагами. Товарищ приходит к нему и, уже на автомате говорит: "Мне подполковник Грешников сказал взять у вас такие-то бумаги". Далее, у Грешникова на лице отображались тяжкие раздумья, после чего он выдал: "Минуточку, подполковник Грешников - это я!"

[Курганов Михаил]

Въетнамская тема.
Во время войны с америкой СССР разработал для маленьких въентамцев новую модификацию МиГ-21, с очень маленькой узкой кабиной, с очень простым управлением - штурвал и несколько цветных кнопок. Первый вылет. Навстречу Фантом. Летчик открывает инструкцию и читает: "Если появился один вражеский самолет - нажмите синюю кнопку". Тут же наводится ракета - Фантом сбит. Летит дальше. Навстречу два Фантома. Летчик снова открывает инструкцию и читает: "Если появились два вражеских самолета - нажмите белую кнопку". Опять автоматически навелись ракеты - враг уничтожен. Навстречу пять Фантомов - "Нажмите зеленую кнопку" - полет продолжается, Фантомы горят на земле. Тут навстречу ДЕСЯТЬ америкосов - летчик лихорадочно листает инструкцию и читает: "Если появились десять вражеских самолетов - нажмите красную кнопку" - кресло с пилотом отъезжает в сторону, непонятно откуда вылезает русский - "Ну-ка, узкоглазый, подвинься, щас разберемся!"

[сергей2309]

ЗГВ, машина то-ли сломалась, то-ли еще, что. Старший пытается сориентироваться, находит указатель со стрелочкой и цифрами, читает связывается со своими: "Да, нахожусь в 100 метрах от населенного пункта Умляйтунг " (Umleitung - объезд)
Там же.
Две семейных пары гуляют. Дамы впереди, мужики сзади. Навстречу идет человек
-Доброе утро.
-Доброе утро.
Мужики сзади
-Немец?
-Ага.
Дамы оборачиваются и спрашивают:
- Почему, так решили?
- А кто еще в 8 вечера будет так здоровоться.

[Василий Гончаров]

Еще про Вьетнам.
Готовили наши погранцы специальных натасканных на поиск америкосов в джунглях собак. Это чтоб помочь братскому народу в неравной борьбе. Старались...собаки получились что надо - качественные. Погранцы-то народ реально серьезный и к задачим подходят как надо. Целый вагон собрали и снарядили "в подарок туда".
Ну, в ответ приходит из Вьетнама "огромное спасибо" и "пришлите еще таких", типа очень уж понравились.
Погранцы насторожились...и правильно. Вьетнамцы всех собак просто съели, ну не смогли удержаться!

[Gross]

ужос...

[Gross]

случай с моей кафедры:
Вощем у нас на "войне" предъявляются строгие требования к внешнему виду. Придти на занятия в грязных берцах или с неаккуратной прической - это уже путевка в наряд по совершенствованию материальной части - уборке. так вот один мой однокурсник забыл головной убор, на разводе на вопрос подпола он многозначительно объяснил что виноват... вощем после построения этот дежурный офицер (кстати сказать ИМХО товарищ со здоровым чувством юмора) из музея лично достал каску сш - 40 подареную нашей кафедре кафедрой мгсу . знаете такая каска с живописной росписью под камуфляж и огромной алой звездой. Студент вынужден ее носить в качестве головного убора весь день и одевать ее на построениях - в строю он смотрелся настолько глупо что команда - отставить смех для нас почти не звучала. представьте строевые кпражнения в такой защите от падений сколько язвительных замечаний и удивлений при встрече пережил мой камрад...