Посмеемся? ;)

[Yarik]

Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.

[Маматов Сергей]

То что видел сам. 1988г., Прапорщик ведёт в столовою РМТО(Роту материально-технического обеспечения). В строю - одни выходцы из Средней азии. Прапорщик - типично советский, то есть усы, пузо и фамилия заканчивается на "ко. Командует: "Песню запевай". Те дружно, с надрывом затягивают:"Роспрягайте, хлопцы, коней" на чистейшем украинском языке...

[Sarmat]

1983 год Феодосия, арт. полк, замполит внушает перед строем. "Я как военное училище закончил,22 года как папа Карло здесь оттрубил".Вопрос - кто бы отказался?

[Yarik]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим

На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

[Александр Паскаль]

Анекдот про "голову":

Командир отделения отрабатывает с вверенным л/с команду "Отбой". Большинство не укладывается в "45 секунд" и "Отбой" сменяет "Подъем". Один из бойцов решает внести новаторскую идею:
- Товарищ сержант, а вот ведь было хорошо, если бы солдат мог себя по модулям разобрать - сложил на табурет руки-ноги-голову и в кровать. И в норматив уложился бы.
- Дурак ты, дядя! Ну представь: ночью "Тревога", а ты спросонья взял, да и одел вместо головы ж...пу. Все будут кричать "Ура", а ты что?

[bakhus]

1983 год Феодосия, арт. полк, замполит внушает перед строем. "Я как военное училище закончил,22 года как папа Карло здесь оттрубил".Вопрос - кто бы отказался?

1997 год. Я заканчивал десантный факультет Коломенского артучилища. Самые нежелательные места распределения- Новороссийск-Анапа (полки 7ВДД) и Ульяновск. Туда поехали троечники и нарушители дисциплины. Все потому, что десантные части туда были только недавно переведены из бывших союзных республик, быт не налажен, а на юге еще и снимать жилье было непомерно дорого (о служебной квартире даже речи быть не могло).
Так что я в подобной ситуации отказался

[Артур Балуев]

Пришел генерал в баню к солдтам, видит бычок лежит:
- Чей чинарик!?
- Ничей, товарищ генерал, можете забрать.

[Dimon78rus]

Старый анекдот:
Приходит воспитательница из детского сада к комбату и просит дайте, мол, двух солдат проводку в садике починить. Ну, комбат отправляет туда двух бойцов, те все сделали, пришли, доложились. Через неделю снова приходит воспитательница, говорит, проводку починили, все нормально, спасибо, только вот детишки, что-то матом начали ругаться, вы уж разберитесь, что к чему. Вызывает комбат бойцов к себе:
- Вы проводку в саду чинили?
- Так точно, мы.
- Ну и что, никаких эксцессов не было?
- Никак нет, правда рядовой Иванов капнул мне на голову раскаленным оловом, когда я лестницу держал.
- Так, а вы что?
- Ну а я говорю ему: товарищ рядовой Иванов, пожалуйста, не капайте мне оловом на голову.

[Yarik]

Класс собрался после войны. Училка спрашивает как кто помогал фронту.
-Машенька как ты помогала?
-Я вязала насочки и отправляла солдатам.
-Молодец, а ты Оля?
-Шила кисеты и отправляла махорку.
(Очередь дошла до Вовочки)
-А ты Вова
-А я помогал солдатам, подносил снаряды к пушке.
-Ого и что они тебе говорили???
-Зер гуд Вольдемар!!!

[Александр Паскаль]

Из той же серии:

Учительница спрашивает у класса:
- А кто из вас знает, кем был ваш дедушка на войне?
- Мой дедушка был кавалеристом, - сказала отличница Маша.
- А почему?
- У нас дома шашка и кубанка висят на ковре.
- Мой дедушка был моряком, - сказал хорошист Дима.
- Как ты узнал?
- У нас дома на шкафу лежит бескозырка.
- А мой дедушка был электриком, - высказался Вовочка.
-
- Я у дедушки нашел на чердаке каску. А на ней сбоку "молнии" нарисованы...

[Yarik]

Мальчик говорит деду
-Дедушка, это ты сбил самолёт???
-Я!
-Дедушка, но это же наш самолёт!!!
-О Я-Я!!!

[Demchenko Vladimir]

Закончилась война,класс собрался первого сентября на первый урок.
Учительница обводит взглядом поредевший класс и спрашивает: "Ну что,кто чем занимался в трудные годы?"
-Я была санитаркой,помогала перевязывать бойцов
-Я помогал окопы копать
-А я на заводе помогал рабочим
Дошла очередь до Вовочки.."А я помогал артиллеристам,снаряды подносил в бою!"
-Да ты совсем герой!И что же тебе говорили артиллеристы?
-Гут.Вольдемар,гут!

[Valery]

86 год на заставу пришел комсорг полка ст.л-т Коршунов. ЧЗ (часовой заставы) ряд.Абдурахманов остановил его окриком, как учили, - Стой, кто идет? Ответ - Cтарший лейтенант Гитлер. - Проходи.
Начальник заставы вызвал комсорга заставы сержанта Жигина и поставил задачу объяснить Абдурахманову, кто такой Гитлер. Через некоторое время - Ну, что Абдурахманов, объяснил тебе Жигин, кто такой Гитлер? - О, да товарищ начальника, Гитлер - это самый большой душман.
Как это ни печально, в основной своей массе ребята из Средней Азии и Закавказья не знали когда была ВОв, кто и за что воевал. Да и нужно ли это им было?

[Dimon]

Год так 70-й. К деревне, на окраине Брянского леса, подходят 2 барадатых мужика и спрашивают у бабульки:
- Слыш, мать, немцы в деревне есть?
- Да что вы, сынки, какие немцы, война 25 лет назад кончилась!
Тогда один к другому поворачивается и удивленно говорит.
- Этож надо, кончилась, а мы только вчера очередной паровоз под откос пустили!

[Александр Приятный]

ВОВ, украинское село. Стук в дверь.
- Хто там?
- Мати, вiдчиняй, це ми - партiзаны.
- Ба! Хлопцi, а скiльки ж вас?
- ЦВАЙ!

[Константин Капитонов]

Читайте:
http://anekdot.ru/
раздел "истории"...
Например :
"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ
Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание:
иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут
представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти
странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем
нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх)
идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.

1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто
доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в
сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет
экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур
распояшутся - надежное убежище... »

2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели
родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных
ответили: «ххх».

3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это
морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в
повседневной жизни».

4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов,
праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает
на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу),
можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не
меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели
пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно
устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном
загородном домике».

5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок
градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом
виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним
глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не
хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост
за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать
бокалы».

6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится
приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от
изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных
домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не
коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».

7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку,
мужской шовинизм и сексуальные домогательства».

8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела -
с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают
жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах
человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому
доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли
разделит подобную точку зрения».

9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции
Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и
многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина
приобрел в ХХХ свою специфику».

10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные
пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных
квартирках... »

11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам
тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »

12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство
юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет
скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».

13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его
вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное
разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе
адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что
составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого
показателя нет больше ни в одной стране мира».

Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках
самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете
смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.

ОТВЕТЫ.
Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;

2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;

4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);

11, 12 - Австралия и австралийцы;

13 - США и американцы."

[Артём Романенко]

Константин Капитонов,

[Yarik]

Солдат тащит раненого.
-Слыш браток всё нормально, давай я сам пойду?
-НАЙН!!!

[Артур Балуев]

Солдат несет раненного командира по краю обрыва, командир говорит:
- Бросай...
- Не могу, товарищ капитан.
- Бросай...
Солдат бросил командира в обрыв, а тот в полете орет:
- Да не меня, винтовку бросай!

[Андрон]

Аннекдот не на военную тему.
Ночь. Поезд. В купе едут два кавказца. Улеглись спать. Вдруг раздаеться грохот
- Гиви что случись?
- ААА! Это мая пижама упал
- А почему так громко?
- Да, я из нее вискачить не успэл