Посмеемся? ;)

[Valery_Sl]

Много ненормативной лексики, но действительно смешно.
Мультик "Чебурашка и косяк":http://3gpvideo.10gb.ru/video/3gp/mults/short/CheburashkaIKosyak.3gp

[barsik]

[Юрий С.]

В нашу тему:

ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.

yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков

xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.

xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно

[Александр Барков]

Swarog, может, уже писали (а может, даже и я...): психическая атака - это матросы, скачущие на зебрах.
Главное, что цель достигнута - "потенциальный союзник" в замешательстве.

[Serezhka]

Выложил =YeS=Hornet(Большой полосатый Мух), откуда он взял, не знаю:


Техподдержка пользователей самолета

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие
во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и
устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты,
чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

С уваженем.

[Александр Барков]

Серёжка, небольшая корректировка:
П: Что-то болтается в кабине пилота.
Р: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Мышь в кабине пилота.
Р: Кабина пилота оснащена котом.

Не помню, было или нет:
"Восьмой, восьмой! Приём! Мы плохо видим вас на радаре! По нашим данным, у вас топливо на нуле, скорость тоже! Если вы нас слышите, качните крылом!"
"Диспетчер, я восьмой. Скорость на нуле, топливо на нуле, высота на нуле. Нахожусь в ангаре номер 5. Если вы меня слышите, качните вышкой, приём!"

"Капитан, проснитесь! В борту пробоина!"
"Где?"
"Правый борт, ниже ватерлинии..."
"Сколько на борту пассаажиров?"
"350 человек!"
"Имеются ли спассредства?"
"Шлюпок нет, только вот этот спасжилет."
Капитан хватает спасжилет, надевает и смело прыгает за борт.
"Товарищ капитан, куда же вы, вернитесь?! Это шутка, 1 апреля же!"
"Какая пробоина, какой, на хрен, корабль!" - кричал командир Ил-86, стремительно приближаясь к земле...

[Станислав Кривошеев]

http://ksvoe.ru/fun/blond/

[ZuZu]

[von-zibel]

Всем фанатам Формулы 1
очаровательная реклама

http://carscoop.blogspot.com/2007/07/mc ... so-vs.html

[Юрий С.]

Летом 1944 года лейтенант А. отошел от ранений, полученых под Курском, и попал в танковую бригаду на южном участке фронта. В составе были Т-34 разных моделей, процентов 30 новых, с 85-мм пушкой, а остальные со старыми 76,2 мм. А. получил старую, постройки еще 42 года, из капремонта.

Три Т-34-ки, одна новая и две старые, стояли в овраге у края леса, готовились к разведке боем деревеньки. Экипажи были уже на местах, орудия заряжены, командиры, высунувшись из люков, обсуждали план. Моторы гудели. Вдруг на краю оврага над ними, метрах в 50 и выше появились два "Тигра". Из за своих моторов их не услышали. Немцы, похоже, тоже не ожидали такой встречи, да и пушку им опустить невозможно. Русские танки среагировали быстро - 85 мм снаряд на такой дистанции пробил нижнюю бронеплиту одного "Тигра", и тот взорвался. Обе 76,2 мм тридцатьчетверки открыли огонь по второму, несмотря на то, что шансов пробить лобовую плиту было немного, слабовата пушка. Но, А. повезло. Снаряд брони не пробил, но плита треснула, и осколками выбило весь экипаж. Наши танкисты залезли внутрь, "Тигр" не заводился, но башня на ручном приводе вращалась, орудие тоже действовало. Вызвали БРЭМ (ремонтно-эвакуационная машина, старый Т-34 без башни), который утащил "Тигра" на ремонтную базу. А. получил за это "Красное Знамя".

Дальнейшее рассказано А. одним из ремонтников.
"Тигр" поставили около ремонтной базы, вызвали комиссию для обследования (ничего ли нового немцы не добавили...) Через пару дней немецкие танки предприняли контратаку, и тройка StuGов (самоходка) прорвались к базе. Увидев стоящий "Тигр", StuGи подумали, что тот прорвался раньше, но его подбили, и двинулись дальше. Однако это была ошибка - внутри "Тигра" спрятались четверо ремонтников вместе со своим капитаном, двое из них до рембата были танкистами. Пропустив StuGи вперед, "Тигр" открыл огонь им в корму. Два немца развернуться не успели, получив снаряды в корму и борт. Третий успел, но его снаряд срикошетировал от "Тигровой" башни, после чего и этот StuG настиг снаряд.. Капитану ремонтников дали "Героя", остальным "Красные Звезды" или "Знамена".

(C)тырено с Биглера.

[Юрий С.]

На тему того, что жизнь, она, как зебра - полоса белая, полоса черная.
http://www.krakadil.ru/ru/38/15583/

[Андрей Бимоканов]

недавно видел вывеску на двери магазина DVD,MP3,CD дисков:

КСЕРОКОПИИ НЕТ
И НЕ БУДЕТ!

[ZuZu]

Интересный случай только что произошел у нас. Картотека поддельных денежных знаков. По министерской методе положено обрабатывать сканы в фотошопе. С долларами никаких вопросов все в порядке, в порядке все и с рублями и с марками, юанями и другой валютой. Сканируем фальшивые 500 евро, adobe Photoshop выдает следующее сообщение об ошибке:
"Приложение не поддерживает запрещенную обработку изображений денежных банкнот."
Photoshop CS 8.0
Выходит баксы с рублями не деньги.

[von-zibel]

ездил отдыхать в Сочи - местные маршруточники имеют своеобразное чувство юмора
неоднократно в салоне попадались разные забавные надписи:

"Если дверью хлопнешь громко
в лоб получишь монтировкой"

"больше заплатишь - мягче поедешь"

"Сдачу у водителя не клянчить"

[von-zibel]

Просто жесть
http://guslik.livejournal.com/42966.html

[Василий Гончаров]

von-zibel, ахтунг!!!

[Андрей Бимоканов]

von-zibel, Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

[Alex Bronn]

Добавочка:
Не едь за мной я заблудился.
Путаю педали.
Над выходом:"естественный отбор денег"

[Андрей Бимоканов]

Alex Bronn,

Над выходом:"естественный отбор денег"

Лично видел!

[Kas]

НЕ ФОТОШОП!
(так что банить не за что )